Harmony

& other dreams…

Cum recunoastem o iubire conditionata de una neconditionata

Felul in care stii sa iubesti il inveti din familie, cum te-au iubit parintii tai, asa
iti vei iubi si tu sotia, copii, si pe toti ceilalti oameni cu care vii in contact.

Iubirea conditionata e acea iubire care este oferita unei persoane in scopul obtinerii
unui beneficiu moral (confort afectiv, sa nu simti singuratatea), sexual, material (bani, obiecte).

Daca un parinte ii ofera copilului sau orice, afectiune, lucruri materiale, spunandu-i:

„noi te-am iubit mult cand erai mic, sa nu ne lasi singuri la batranete”
sau
„noi am investit mult (bani) in tine ca sa fi un om realizat, ajuta-ne si pe noi acum”
sau
iti dau asta dar faci asta, nu altceva, sa nu risipesti banii
etc.

Cand parintii ofera copiilor lor orice fara a pune conditii, si fara ai face dependenti
afectiv de ei, atunci avem ceea ce se cheama viitori adulti care vor fi oameni puternici,
care cand ofera ceva niciodata nu asteapta sa aiba un beneficiu in schimb.

Sa vedem acum cum recunoastem un om care „iubeste” conditionat.

1. Se teme de singuratate, devine dependent afectiv de partenerul sau de viata
fara de care nu se poate desparti prea mult

2. Nu-si poate parasi locul de nastere, daramite tara fara sa sufere toata viata

3. Un barbat caruia i se pare ca s-a indragostit de o femeie, sau ca o place, doreste numaidecat sa
se culce cu ea, ca doar de aceea o iubeste, nu-i asa? Orice refuz al ei il va infuria la culme.
Asa recunoaste femeia ca are de a face cu un viitor agresor fizic si psihic.

4. Poti sa fi indragostit realmente, daca nu stii sa iubesti neconditionant, e degeaba… se termina prost, va deveni o relatie agresor-victima

5. Indragostirea poate sa dispara in timp, dar daca in scriptul tau e imprimat modul de a iubi
neconditionat, vei fi fericit toata viata

6. Cei care iubesc conditionat sunt viitoare victime care vor deveni dependente de ceea ce
asteapta sa primeasca de la cel caruia considera ca-i ofera afectiune, si anume asteapta
bani, atentii, cadouri peste cadouri, etc).

7. Cu timpul, cei deprinsi sa ofere dragoste conditionat, devin f egoisti, apoi suspiciosi cand partenerul nu mai e atat de atent cu el, din suspicios devine manipulator pentru a obtine ceea ce doreste, si in cele din urma paranoic…

8. Orice cadou care vine din dragoste conditionata nu e un cadou, e fie mita de impacare a agresorului fata de victima sa satula de abuzuri, fie e facut cu un scop, pentru a primi altceva in schimb..

9. Cel care iubeste conditionat, nu poate crede ca exista oameni care pot oferi ceva fara
sa aiba vreun interes, asteapta sex daca ofera afectiune, asteapta laude daca are un anumit succes, asteapta contra-cadou daca ofera si el vreun cadou…

10. Culmea IUBIRII NECONDITIONATE, GENERALIZATE se regaseste in sfaturile lui Isus:
„Iubiti-va dusmanii” sau
„Iarta-i Doamne ca nu stiu ce fac”
sau
„Iarta si vei trai” – fiindca cine nu iarta, devine paranoic, si poate muri de ura…

11.Culmea iubirii conditionate e „violul”, care e si psihic (trauma psihica), fiindca este
perceput de victima ca pe o posesie a trupului si a sufletului rapid si direct prin forta, violenta fizica.
Violatorii sunt atat de egoisti incat nici macar nu mai au rabdare sa manipuleze o femeie pentru a o poseda in scopul satisfacerii nevoilor sale primare.

12. Daca nu constientizam ca iubim conditionat, vom fi toata viata dependenti afectiv, emotional, sexual, material de orice persoana care ne poate satisface aceste nevoi.

13. Dragostea conditionata duce la o dependenta identica cu cea de droguri.

14. Cand incepem o relatie cu o persoana de sex opus, oferim la inceput afectiune necontitionata, pe o perioada rezonabila de timp, cateva luni, dupa care observam atent partenerul daca ne urmeaza, ce reactii are, putem sa-l supunem la teste.
Daca el pica testele, decidem ce facem, continuam la acelasi nivel sau renuntam. Dar nicidecum nu ne implicam in relatie complet (a pune sufletul pe tava).
In final, nu e nevoie de sex ca sa sti ca cel de langa tine te iubeste la acelasi nivel cu tine sau deloc, joaca teatru.
Pur si simplu simti (cu ajutoru inteligentei afective, sociale care se presupune ca e dezvoltata la un nivel corespunzator varstei.
Cand „ni se acreste” e timpul sa parasim relatia FARA REGRETE. Daca nici dupa 6 luni, 1 an persoana de langa noi nu rezoneaza afectiv cu noi, chiar daca exista si relatie sexuala, nu faceti pasul urmator, casatoria, se termina rau. Apare atasament afectiv, dependenta, frustrare la partenerul care nu iubeste, si agresivitate din partea lui. Daca nu vine divortul se ajunge la sado-masochism…
Cand parasiti relatia cu partenerul care n-a reusit sa se indragosteasca de dv., nu-l urati, clarificati situatia cu calm, intrebandu-l ce simte pentru dvs.
Daca e dependent de dvs. (pentru un beneficiu, material, sexual) va spune ca va iubeste, dar voi deja stiti ca nu.
Explicati-i intr-un loc public, daca e o persoana violenta, dupa ce v-ati separat o vreme (ca pretext sa va carati lucrurile de la el) ca e timpul sa divortati daca va casatoriti, sau sa nu va mai vedeti, fiindca lipseste sentimentul reciproc…

15. Toti agresorii si victimele lor, ofera dragoste in mod conditionat, de aceea chiar daca la inceput
s-au casatorit din dragoste, dragostea dispare. Cu timpul ei devin niste vampiri, nimic nu le mai ajunge, cer din ce in ce mai mult de la celalalt, agreseaza, fac tot mai multe reprosuri din cauza frustrarii. Apare suspiciunea, paranoia.

16. Cine iubeste conditionat e un om care nu se iubeste pe sine, care are stima redusa, e un vampir care se hraneste cu tot ce poate primi de la cei din jurul sau (confort afectiv, sex, bani, etc).

17. Cei care iubesc conditionat, pot acumula frustrare pana vor inebuni.

18. In principal copiii unici la parinti primesc o iubire CONDITIONATA, ca daca sotii s-ar iubi reciproc,
sau ar avea discernamant ar mai face inca 1-2 copii. Dar unde iubire nu e, exista un singur copil, si acela apare
din dorinta egoista a mamei de a-si satisface instinctul de inmultire, nimic mai josnic, e echivalentul violului de la barbat, mai ales daca femeia respectiva nici nu divorteaza de sotul pe care nu-l iubeste sincer…

19. Un copil e testul dat de Dumnezeu unei familii pentru a testa iubirea parintilor (intre ei) si iubirea lor fata de copii.

20. Iubirea conditionata NU E IUBIRE.

21. A te indragosti e una, a iubi contionat e altceva, si a iubi neconditionat e cel mai bine. Atunci ESTI UN OM LIBER.

Cum putem sa iubim neconditionat?

1. Ne facem propria psihoterapie cu un psihoterapeut competent (eu prefer AT-ul ca metoda)

2. Ne schimbam setul de valori, din unul materialist (in care ne hranim stima de sine cu statutul nostru social, si prin bani, obiecte) in unul axat pe generozitate, bunatate, compasiune.

3. Pentru eficienta e necesata o terapie de grup, care are orientari solide in sensul iubirii de oameni (crestinism, yoga, budism), dar mare atentie in ce tip de cult sau secta intri, ca nu tot ce zboara se mananca.
Orice sistem filozofic care are ca set de valori iubirea neconditionata de oameni e bun. Fiecare alege ce crede ca
i se potriveste.

Daca nu-ti iubesti sotul n-ai ce iubire neconditionata sa oferi copilului tau. Si nici nu vei mai face pe al doilea.
Din mama vei deveni femeia ideala pentru copilul tau, care va „iubi” enorm toate femeile care-i vor iesi in cale.

si daca iti iubesti sotul conditionat, tot conditionant il vei iubi si pe copil care va fi MANDRIA TA ETERNA, un OEDIP orb la dragoste adevarata.

Mai intai omul din educatie primii 7 ani de acasa invata:

1. sa se iubeasca pe sine

2. sa iubeasca oamenii si lumea

si atunci cand creste mare, dupa ce a vazut in familia sa iubirea neconditionata de oameni, va sti sa-si iubeasca sotul, sotia, copiii, intr-un mod firesc, nu posesiv, patologic.

Nu vreau sa devin „femeia ideala ” pentru fiul meu … Nu-mi doresc decat sa fiu prietena lui , omul care atunci cand are nevoie de un umar sau de o vorba buna si de ce nu de o bata pe spinare ( sa se trezeasca ) sa i le pot da …
Sigur ca sunt in ceatza… ca majoritatea parintilor din Romania.

Tot ce faci azi cu copiii tai, mai tarziu se intoarce impotriva ta ca parinte.

In familia mea nu a fost o dragoste chiar asa de neconditionata – si mi-am data seama acum multi ani ca mama mi-a dedicat viata mie ( si lu’ fii-miu). Mai tarziu a asteptat de la noi sa „rasplatim” sacrificiul facut. Ceea ce nu a fost coresct fata de noi. Eu nu am sa-i le fac asa ceva copilului meu…

Iubirea – poate fi o forma de manipulare.
Ea functioneaza intre sado-masochisti!

Copilul se naste cu anumite abilitati si cu un anumit potential.
Parintele, daca vrea neaparat sa ajute copilul, trebuie sa depisteze abilitatile copilului sau si sa-l intrebe daca doreste sa-l ajute in directia aleasa de el sau nu.

Cand stim ca am atins culmea iubirii neconditionate?

Cand facem ce a spus Iisus:

„Vindeti tot si dati saracilor!”

E o CULME intr-adevar, care s-a practicat la inceputurile crestinismului.

Acum avem o alta culme, a prostiei, in unele secte de yoga, cand discipolii vand totul mentorului (guru) si se duc in ashram-uri la turma motivati de sex in grup.

A iubi neconditionat nu inseamna a deveni IMORAL sau sa iti bati joc de munca ta in folosul unor sarlatani care se pretind DETASATI DE BUNURILE MATERIALE, si profund atasati de cele spirituale.

Vedeti asadar cum manipulatorii exploateaza imediat acest aspect nobil al vietii, IUBIREA NECONDITIONATA.

Multora li se intampla, sub imperiul unei furii de moment, sa foloseasca un limbaj jignitor…desi, stiu clar ca nu este oK, insa tot ei motiveaza:”m-am racorit si eu”…aici cum este?…ei poate stiu ca sunt temperamentali si nu este bine, insa nu pot sa se stapaneasca.

De aceea am zis ca e necesara o psihoterapie, cu un terapeut dur cu autoritate, fiindca apoi persoana trebuie sa poata lupta cu ea insasi si sa se domine. Se face un contratransfer al autoritatii terapeutului asupra cleintului care devine autoritar cu el insusi in sensul bun al cuvantului. Pe timpul terapiei, terapeutul provoaca clientul sa aiba iesiri, sa spuna psostiile pe care le spune de obicei, dupa care i le reteaza la jumate si-i explica destul de dur ce face si tot asa pana ce clientul BAGA LA CAP indirect.

Am observat o alta legatura care se face gresit. Multi leaga automat modul in care o persoana este crescuta cu modul in care va evolua. Doar pentru ca ai fost incojurat de iubire neconditionata asta nu inseamna ca personalitatea ta interioara nu poate fi alta sau ca trebuie neaparat sa fii infliuentat de obiceiuri si comportamente exterioare. Fiecare persoana evolueaza in functie de influente exterioare care contribuie la formare, dar si de propria personalitate initiala. Insa care dintre cele doua categorii domina depinde strict de persoana.

Felul in care evoluezi depinde de primii 7-8 ani de viata in care ai preluat orbeste modul de a se manifesta al parintilor si familiei tale cu tine. Restul e previzibil, tot ce vei face in viata va fi conditionat de aceste modele familiale.

Mai sunt si persoane cu un script usor, imposibil de deviat de pe traiectoria lor, dar cati sunt ca acestia? Avem multi Bil Gates si multi George Lucas sau Schwarzennegger etc. care au fost chemati ca sa zic asa spre „ceva anume”?
Din pacate, cei de rand, pe care nu-i cheama nimeni au de purtat o povara, cei 7 ani de acasa, modul frumos sau infect in care s-au purtat parintii cu el.

La orfelinate, vedem efectul dezastruos pe care l-au avut asupra evoluarii copiilor lipsa totala de afectiune, agresiunea permanenta. Acei copii, cand ies din orfelinate la 18 ani, majoritatea sunt de nerecuperat. Aproape toti prezinta o pseudodebilitate la toate nivelurile psihismului.
In orfelinate nu sunt descoperite si dezvoltate abilitatile naturale ale fiecaruia din cei ajunsi acolo. Potentialul care il are fiecare copil nu este pus in valoare. Mai toti ajung sa arate ca niste retardati mintal desi nu sunt. Fetele ajung sa aibe vocea groasa ca baietii. Comportament agresiv, masculin, de turma.

Mediul familial are contributie decisiva pentru individ, parintii sunt responsabili pentru tulburarile psihice ale copiilor lor. Pentru ca le favorizeaza declansarea, pentru ca le mentin si le alimenteaza evolutia agravanta.

Individul este mai mult decat zestrea lui genetica plus influentele mediului. Corect.

Apoi, agresivitatea fatisa este mai putin daunatoare decat cea deghizata.

Totusi influentele sunt ca la biliard, esti lovit de prima bila (parintele), care iti traseaza tot drumul in viata.
Pare relativ, dar totusi in cazurile patologice, e relevant, fiindca un parinte patologic d.p.d.v. psihologic are totdeauna o influenta patologica asupra copilului sau. Mai grava decat cea a unui parinte alcoolic de exemplu.

Daca un parinte are un anume comportament patologic fata de copil, acel copil va imita 100% acea conduita. Insa el va fi marcat pe viata de acest lucru, si va dezvolta alte tulburari patologice, concordante cu ceea ce a trait, vazut si auzit in copilarie. Este adevarat ca, in anume situatii, unii dintre copii vor cauta, in mod constient sau inconstient, sa evite ceea ce pe ei i-a amprentat, insa marca ramane…traseul lor in viata, gandirea, comportamentul, totul va reflecta ceea ce a trait cu parintii. Am urmarit multe persoane de acest gen…si mereu viata lor a fost trasata si influentata enorm de parintele patologic care i-a crescut. Am chiar o prietena, care a crescut pana la 12 ani intr-o familie compusa doar din tata, alcoolic si mare agresor fizic, care in final a violat-o, fapt ce a determinat institutionalizarea ei la acea varsta. A crescut de atunci in caminul de copii abandonati, insa la 18 ani a reusit sa isi gaseasca un job, sa se integreze social, si sa incerce sa nu devina acealasi gunoi social precum parintele ei. Astazi, urmarind-o, ea este aparent mult diferita de tatal ei, insa la o analiza mai atenta , se vede clar ce „mosteniri” a preluat. Desi aparent integrata bine social, este agresiva, mai ales cu barbatii, fata de care a dezvoltat o fobie, are un sistem de valori usor distorsionat…isi cauta mai ales( constient sau inconstient) societatea de mizerie in care a trait, unde incearca , „chipurile” sa solutioneze cazurile( insa fara mare succes, deoarece ea de fapt inca doreste sa isi solutioneze ei problema, etc) Iata cum acestui om, care nu a a editat in proportie de 100% comportamentul parintelui, i-a fost trasat drumul in viata, pornind de la „prima bila de biliard”.

Pentru ca scriptul e format de parintele de sex opus. Si cazurile cand el e definitivat pana la pubertate sunt rare. Cam tot scriptul e format pana in 7-8 ani.
Parintele de acelasi sex doar ne arata cum sa reactionam cu scriptul imprimat de parintele de sex opus.

Cine spune ca acei copii abuzati din familiile de alcoolici vor avea o viata fericita e un NONSENS.
Sa zicem ca ajung sa aiba un job, sa se realizeze cat de cat social, dar in ce priveste relatia, copiii, acolo cu siguranta nu vor reusi.

In orice caz, un copil abuzat de un parinte patologic, nu dezvolta neaparat o patologie identica cu parintele sau, dar sigur va dezvolta una complementara, de tip cheia in broasca potrivita. Sau ca la vasele comunicante.

Un copil abuzat prin batai nu isi va bate neaparat copilul sau, dar f posibil ca il va abuza moral, sau psihic la timpul potrivit, pentru „a se despagubi pe sine” pentru bataile primite.

Fiecare adult abuzat in copilarie intr-un fel, va abuza sigur intr-un anume fel de copilul sau atunci cand el simte ca „a sosit momentul scadentei”.

Un parinte abuzat, in mod cert nu va sti sa isi iubeasca copilul sau pentru copil, ci il va iubi pentru el, pentru sine.

A iubi pe cineva pentru tine, inseamna posesie, sau canibalism cu spunea Freud.

Noiembrie 11, 2007 - Posted by | Uncategorized

Niciun comentariu până acum.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: